Specter vs Babbo Natale

Da quanto tempo stava seduto là?

Siete stati CATTIVI!

Babbo Natale!

Nicolai.

Dr Fetillat. Specter. Siete venuti a farmi una visita di piacere?

Lui vola con una specie di poltrona. Un gorilla dietro di lui.

Gorilla?

Ah, gli elfi possono trasformarsi nei nostri punti deboli. 

Io non ho paura dei gorilla.

Io si.

Ah, ok. 

Vai te, tanto farà come il cattivo dei videogame, manderà i suoi due elfi, e poi toccherà a lui.

Ok, vado.

Vado incontro a Babbo Natale, ed il suo gorilla mi salta addosso. E' veloce cazzo, e mi atterra, poi inizia a prendermi a cazzotti. Vi siete mai fatti a prendere a cazzotti da un gorilla? Ebbene, è quasi come Scarface, pugni di ferro.

Non puoi usare la superforza scusa? Ma che ragionamento è?

Non puoi usare la catena o il fuoco?

Me n'ero scordato!

Fetillat corre sul suo destriero, verso il Gorilla e lo calpesta, lasciandolo pieno di bruciature e bozzi. Poi gli prende la guancia con la sua catena, e gliela strappa. Il gorilla si polverizza. 

Così si usa la catena infernale, no come un fabbro!

Babbo sorride, e manda avanti altri elfi. E che elfi.

Immagino sia la debolezza tua.

Più o meno, una di quelle mi salta addosso e mi mette le tette in faccia, poi inizia a prendermi a coltellate sul fianco. La mia debolezza è il dolore, prima di tutto. Le stacco una tetta con un mozzico, e le spezzo il collo. Ma mi fermo, mi diverto a vedere Fetillat posseduto, sembra di stare al cinema.

Aaaaah!

Scende dal cavallo, ed infuoca tutta la stanza, persino Babbo, così impassibile, si sposta per non farsi colpire. Le ragazze crollano una ad una, polverizzate dalla sua catena, così è il giusto utilizzo. Ma anche strangolarci una renna ha il suo discreto fascino. Mi sono sentito tanto figo.

Poi fa una cosa veramente simpatica. Apre la bocca e stacca la testa all'ultima ragazza. Il cavallo sparisce. 

Sir Killoth è sazio di sangue, grazie del divertimento. Ciao.

Ciao caro.

Umpf. Alla fine le cose uno se le deve sempre risolvere da solo.

Babbo Natale si alza, e la poltrona casa a terra, grassoccio, tozzo. Ma non è flaccido, è più simile ad un lottatore di sumo. 

Sporco di nero sotto le unghie. No, rosso. E' sporco di sangue. Alcuni capelli biondi ed altri neri sulle maniche di ermellino costoso. Manica scucita. Probabilmente è tornato da poco da un'altro omicidio, abbastanza sanguinoso.

Poi d'un tratto, dimagrisce. 

Sono queste le diete lampo?

No, ha varie trasformazioni. Credo questa ed una seconda, così fanno gli Anticristo.

Gli?

E beh, Satana è mandrillone, ce ne stanno tantissimi. Una volta ne uccisi uno. Aveva dei poteri fantastici, piegava la volontà delle persone, ma purtroppo non essendo un demone puro, non ho potuto assorbirlo.

Ok. Vai te?

Va bene.

Il Dr Fetillat và incontro a babbo natale, che crea uno spuntone di ghiaccio dalla mano. Certo, anche Babbo Natale è molto casareccio.

I due si corrono incontro, e se le danno di santa ragione. Pugnalate di ghiaccio, catenate di fuoco, vanno avanti per qualche minuto intenso. Ma se Fetillat allo stato attuale è uno scheletro di fuoco e cappotto in pelle, le coltellate di Babbo hanno effetto? Forse si, è l'anticristo.

 Poi Fetillat soffia del simpatico fuoco si Babbo, bruciandogli la vestaglia sopra.

La mia giacca!

Tipica natalizia...

Argh!

Babbo salta verso Fetillat, prendendolo sul fianco con le spalle. 

Quella è la cazzo di Specter Spear. Babbo Natale guarda il wrestling, non ci credo!

Ed ha anche i muscoli da wrestler, mortacci sua.

Poi, con una catenata nel fegato, Fetillat gli fa cadere l'intestino.

E' stata sconfitta la sua prima trasformazione.

La seconda tocca a me?

Già, ma ti devo potenziare, dammi la mano.

Ecco.

Mi prende la mano, recita una poesia, e mi crescono i capelli.

Beh?

Fidati che sarai più forte. Hai lo spirito di Sansone.

Il cane?

Cosa? No è... finché hai i capelli lunghi, sarai molto più morte. Ora resuscita nella sua forma originale.

Ecco.

Si.

Il corpo di Babbo Natale s'illumina per poi rialzarsi, il fisico da sumo di prima.

Sei stato cattivo Mark. Tutte le corna a Shenya. Tutta quella violenza gratuita ai ragazzini delle gang. Il divertimento che provi quando succede.

Che ne sai te?

Babbo Natale vede tutto, non ricordi?

Vedi stocazzo! Specter Shoryuken!

Mi elettrizzo e lo colpisco con un montante. Lui casca all'indietro. Mi sento figo. Ma lui si alza molto velocemente, tira fuori il coltello di Rambo e mi accoltella in pieno petto, per atterrarmi con un sinistro. Ha una forza assolutamente fantastica, ma io rispondo con il MIO sinistro, e lo atterro. Fighi sti capelli lunghi.

Lui si alza ed apre un sacchetto che ha sul fianco, ed un trenino a vapore mi schizza in faccia, facendomi ingoiare i denti. Mi strappo la maschera, che non serve ad un cazzo, e gli sputo il mio sangue in faccia. Lui si tiene il volto dal dolore.

Bella questa cosa.

La radiocronaca di Fetillat non è fastidiosa, di più. Babbo reagisce con una coltellata nel costato destro, io lo elettrifico, e mi butto su di lui di corsa. Specter Spear!

Questa è una spear!

Si rialza con crescente fatica. Si mette il mio cappello.

Sono uguale a Freddy Krueger.

Si. 

Hahah. Che poi, la storia delle origini che ha rovinato il film, ovvero il patto coi demoni, non è falsa. Beh, io ho quel demone dentro di me. Non parlare di me come se non ci fossi. Sono Beleth.

Ah, Beleth, mio padre una volta...

Questi tizi esoterici sono dei coglioni. Io mi arrampico sull'albero di natale e mi tuffo verso Babbo Natale, che si accorge troppo tardi di me. Specter Hawk! 

Babbo Natale rimane a terra. Prendo il suo coltello, lui mi guarda.

Pietà. Spirito natalizio. Eh?

Ma ficcatelo nel culo lo spirito natalizio!

Gli apro lo stomaco come un maiale, e poi lo decapito.

Fidel, riportami a New York.

Ok. Buon Natale!

Ma vaffanculo pure tu.